   |
|
| 1.13-летний школьник Вовочка нашел в столе у отца пять таблеток
виагры, которые принял внутрь. Позднее подросток был доставлен в
больницу с ожогами ладоней 3-й степени.
2.Марья Ивановна: - Вова, назови примеры местоимения. Вова (удивленно): - Ну-у... спальня, заднее сиденье в машине... Марья Ивановна: - Вова! Мы же в школе! Местоимения - это... Вова (радостно): - Учительская! 3.Учитель: - Володя, скажи мне, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на экскаваторе насквозь? Вовочка: - В сумасшедший дом! 4.Молодая учительница заходит в класс и знакомится с учениками. Один стеснительный мальчик отказывается назвать свою фамилию. - Не скажу, - вы смеяться будете. - Ну, хотя бы намекни мне на ушко о чем она, а я попробую догадаться. Мальчик шепчет учительнице: - Ну... о том, что вы каждый день в рот берете. - Что, Х*ев, что ли? - шепчет учительница. - Да, нет, - Ложкин... 5. Вовочка прислал Леночке записку: "Приходи на перемене в вестибюль, будем делать миньет". Леночка думает: "Миньет - это хорошо, а вот вот что такое вестибюль?" |
| 1. Два программиста увидели НЛО.
-Смотри-ка, - сказал один другому, - опять у кого-то диск полетел!
хочется. 2. Урок языковедения в школе. Училка распинается: - Есть языки, в которых двойное отрицание означает отрицание, утверждение и отрицание все-равно означает отрицание. Но нет ни одного языка, где бы двойное утверждение означало отрицание! Голос с последней парты: - Ну да, конечно! |
 |
